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 夫妻吵架 要鬧得有技巧
不冷戰 不遷怒

諺語云:「親不敬,熟生蔑。」大多數夫妻在新婚階段感覺甜蜜恩愛,然而蜜月期過後,就逐漸看到對方的缺點,還出現了種種分歧,吵架成了家常便飯。很多「經驗之談」建議夫妻要表達「真性情」,讓愛解決所有問題。

雙方都要表達出自己的憤怒

如果你生氣了,無疑有事情需要雙方進行討論。夫妻倆說著說著就容易吵架,彼此心裡都對對方充滿憤怒和怨氣。吵架就是不喜歡對方,彼此不合適嗎?海特樂稱:非也,吵架只是說明雙方的溝通技巧有待提高。

怒氣越發泄出來越強烈,罵得越多就越想罵,不斷升級不可收拾。另一方面,壓抑怒火也是很危險的,壓著壓著就爆發了。如果你發火了之後繼續吵下去,你很可能佔據上風,迫使配偶按照你的意願行事,那麼你贏了吵架,但輸了婚姻,因為感情關係已經受到傷害,對方可能變成憂鬱的怨偶。

當你感到憤怒的時候,或者配偶發怒了,就要停止對話或者暫時轉變話題,談談不要緊的事情,或者走出房間喝杯水,等情緒平靜下來再接著說。息怒之後更容易冷靜地思考問題,更容易傾聽對方的觀點,有利於得到解決的辦法。如果睡覺之前吵起架來,最好先睡覺,因為困倦的時候爭吵更容易升級,帶著怒氣睡覺總比通宵打架要好。第二天醒來問題仍然存在,但你們會平心靜氣地溝通和相互理解。

堅持「我是對的,你是錯的」的態度會妨礙你聽取配偶的想法。婚姻中雙方的想法都在起作用,美國婚姻專家約翰•戈特曼研究發現,對配偶的觀點持厭惡態度預示著婚姻的失敗。海特樂稱,既然你們相互選擇結為一對,就要認為雙方都不笨,多聽聽對方說對的地方,而不是找出對方說錯了什麼。多接納對方的觀點,會讓你們更愛彼此。

別用否定語氣

「你從來不關心孩子」、「你總是忘記重要的事」,這些話都是在否定對方為婚姻、家庭做出的努力。上海心理諮詢協會會長王裕如告訴記者,否定對方角色的話,如「同事老公比你強多了」;抹殺對方價值,如「你什麼都幹不好」;表達消極期待,如「過不下去就別過了,離婚」-都是嚴重影響婚姻穩定的「氣話」。事實上,只有感受到了對方的重視和肯定,感到自己的努力獲得了正面回饋,才會以積極態度去回應。

別牽連「第三者」

發生口角時,只要和對方有關的人,無論父母朋友,還是同事鄰居,都可能被視作「一丘之貉」。一肚子的怒氣也會波及到這些無辜者,「我們買房,你爸媽都沒出錢」,「你朋友除了哄你花錢,騙你出去玩,還會做什麼」... 英國心理學家指出,吵架時牽扯出親朋好友,會將戰場擴大。

不要無中生有

「你從來不問我的意見,老是自作主張!」「隨便你!不管我做什麼,你都看不順眼。」小鄭讓丈夫訂台新電視,到貨後,她又開始埋怨丈夫不尊重自己的意見。一場內戰就此爆發。這段對白是「無中生有」的典範,根源就在於溝通不暢。上海幸福生活婚姻諮詢公司顧問冷麗指出,聰明的妻子要懂得給丈夫吃「糖衣炮彈」。與其怒不可遏地指責對方,還不如曉之以理。比如,「你買的東西很好,我不開心只是因為自己沒幫上忙,讓我覺得自己沒有盡力。」

不遷怒

經常能聽見有些夫妻抱怨對方,「都是你害我發脾氣,丟人了」或「都是你嘮嘮叨叨,害我錯過了重要電話」。但自己犯的錯要自己承擔,不應遷怒于愛侶。王裕如指出,真正的親密關係是,每個家庭成員都能坦然地顯露真實的自我、想法和感覺,而不會被譏笑、拒絕或遷怒。

往事不再提

這容易把「芝麻」吵成「西瓜」,最後難收場。要避免這一問題,夫妻應該「約法三章」,約定「1個月前的過錯一律不再提」。如此,雙方都感到能「重新開始」,不必背負過去犯錯的重擔。

「離婚」不要掛嘴邊。夫妻間的威脅和恐嚇,破壞性最強。特別是有些妻子愛把「離婚」掛在嘴邊。這是中年夫妻最忌諱的問題。中年人上有老、下有小,生活壓力大,外面誘惑多,一吵架就說離婚,會讓對方產生負面印象,覺得誰離開誰都能活,乾脆離了算了。

長輩少摻和

父母往往有「護犢心理」,只考慮自己孩子的利益,而忽略了子女在婚姻中的相互關係以及夫妻的共同利益。結果,小夫妻可能在其父母的「支招」下,形成兩派,甚至誘發婚內爭權,一點點磨滅情感。因此,夫妻爭吵時最好避開長輩,也不要在父母面前埋怨對方。

冷戰是消耗戰

吵架後,故意不接對方電話,將對方視為空氣,一氣之下搬回娘家... 冷戰就像一場賭博,賭的是耐心,看誰先妥協。但其代價,就是感情在不斷降溫。冷麗支招,夫妻僵持若超過48小時,負面情緒會壓過愛情或恩情,關係容易惡化,衍生出更多矛盾。這是非常不可取的做法。

 
 
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