別開口就美食星座！ 共同興趣≠有話聊
問：「P大你好，我是一個不擅聊天的人，最近看了一些書說，要和剛認識的人能夠聊起來，就是尋找自己和對方的共同話題就對了。可是即使我這麼做了，在約會中和女生還是聊不起來，請問這要如何改善呢？」
每次談到聊天技巧的時候，有幾個大迷思都是我要先幫學生破除的，其中有三個我覺得最害人不淺的，分別是：1、聊天要有共同話題(興趣)，沒有的話就要去涉獵相關知識。2、跟女生聊天，最好的話題就是美食星座旅遊。3、跟男生聊天，最好要聊車、運動和他的工作，然後藉機表現對他的讚賞。
我不知道，有多少人真的對此信以為真，用這樣的方式去聊，然後真能聊出火花的？今天就為大家解說一下，為什麼這三個假設是有問題的，以及想和別人聊得熱絡，你應該怎麼做。
首先說說1&2，話題迷思。你們應該都有聯誼過的經驗吧？聯誼時主辦方一定會要你填寫個人小卡，除了職業星座以外，還要附上你的興趣嗜好等等，而我看過太多的人都是這樣寫的。
男生：運動、健身、跑步、閱讀、投資
女生：美食、旅遊、電影、貓狗
有些男女則考慮到，或許興趣跟對方相同，比較有開啟話題的可能，因此會故意寫上對方可能會感興趣的話題，就會變成以下這樣。
男生：美食、旅遊、電影、貓狗、運動
女生：運動、跑步、美食、旅遊
你覺得這些男女，因為有共同興趣讓他們聊起來的比例有多少？兩個素昧平生的人，真的能因為有共同興趣就聊起來嗎？有些更聰明的人，馬上會意識到，也許是興趣寫的太廣闊了，如果把健身再細分成三項、電影具體化為劇情片、貓狗具體化為短毛貓、柯基，是不是就有話聊了呢？很遺憾，我看過的男男女女們，能夠因為這樣就聊起來的人依然寥寥無幾，因為這些都只是表象，但聊天要能引發興趣，能在短時間內與人交心，憑的是深層價值觀的共鳴。
打個比方說吧，以電影來舉例，假設你和你喜歡的女生都同樣看過《鐵達尼號》，你們也同樣喜歡這部片，但你能不能知道，在聊天的時候她關注的重點是什麼？如果你們聊天的內容僅僅是：「這部片超浪漫的，我看完後哭得超慘。」、「聽說票房很好，計入通貨膨脹的話，現在還是穩坐影史第一。」那這段聊天大概沒救了，這根本不是在聊天，只是流於形式的寒暄，或比寒暄還不如。
然而，若你們互相問對方：「你最喜歡電影的哪一幕？」、「如果可以選，你想當Jack還是Rose？」、「若你就是Rose，多年以後你發現Jack沒死，你會選擇再續前緣嗎？」透過帶入情境氛圍及提問，使彼此須要做出選擇，並解釋互相的選擇，你會開始看到：「原來她是這樣看待愛情的，她的愛情觀是很浪漫至死不渝的那種，緊要關頭也會為心愛的人挺身而出。」
她也會看到：「這個男生沒有Jack的浪漫，但有他的純真。他沒有選擇再續前緣，而是過好自己的家庭生活，真有趣，似乎是很有道德感的人。」你們對彼此的了解，也就是透過這樣「深度的交流」，慢慢去建構出對彼此的認知藍圖，然後根據藍圖的契合度，決定是要當普通朋友、好朋友，還是可發展成為戀人。
再以自身經驗來說，我交過的女友之中，也幾乎都是沒有共同話題的，我不懂美食，更是很少旅遊，但是還是能聊得起來。
最後談談3，為什麼很多人會認為，要和男生聊「很男人」的話題，彼此才會有共鳴呢？因為他們已經先假設了，每個男生都是愛玩車、愛運動、愛面子、喜歡被崇拜、喜歡被捧。我不否認，也許有些男生真的很吃這一套，很輕易的就會被捧上天了，並且還會覺得說「天啊，這個女生真懂我。」
但在現實世界裏面，你一旦這麼做了，瞬間就會喪失對男生的吸引力。不懂的話，換位思考一下你就明白了，當你和一個男生聊沒幾句，他就開始找尋各種可以稱讚你的點，來表達他對你的欣賞，你不覺得毛骨悚然嗎？你一定會想：「我做的這些事，只是一般小資女的日常啊，他稱讚的也太過火了吧？」沒錯，這就是稍有歷練的男生，在被女生瞎稱讚時會有的感受了。
結論：一般人以為聊天是創造交集，但其實不然，聊天的目的是創造共鳴。交集是理性的，冰冷且沒有溫度，但共鳴是感性的，火熱而且加溫感情。
