交往8 年 信任男友不看手機 結婚前車禍 親揭荒唐真相崩潰

[2022-04-18]

她從不看男友手機,她相信兩人可以相互坦誠和尊重。交往八年來,兩人關係穩定,即將許下終身承諾。要不是男友突然發生一場車禍,她需要緊急幫忙處理許多事,她不會發現男友的另一面。在與她相處以外的夾縫時間裏,男友持續做着她難以想像的事,有着她完全不認識的面目。

失戀導致憂鬱很常見,而且關係結束的方式愈創傷,走出低潮的時間就愈漫長。信娟和男友的愛情長跑八年。在結婚前夕,信娟卻意外發現男友荒唐的私生活。

原來在他們相處的時間外,男友持續利用網路約炮。男友犧牲夜間睡眠,長期維持一周數次和不同的人一夜情。有時如果約不到人,男友就直接透過管道買春。這些訊息,讓信娟幾乎瘋狂。

終結一段長期關係固然痛苦,但發現關係裏的謊言和背叛,則會摧毀一個人的價值感與對世界的信任。男友在信娟面前一貫保持着尊重、體貼的形象。男友在性事上,從不勉強她,甚至刻意表現得不像一般用下半身思考的男性,讓信娟一直為自己找到一個新好男人為傲。

男友車禍後,意外暴露在她面前的訊息,處處都顯示男友完全不像表面上對性愛不熱衷的樣子。男友願意為性所做的犧牲、冒的風險和付出的金錢,顯見他對性的需求程度,已達成癮。

成癮者和雙面人

提到成癮,我們最熟悉的是菸癮或酒癮,再來可能是毒癮。大眾對性成癮的認識較少,即使聽到一些例子,也都被表面上荒唐、誇張的性愛成分所轉移,忽略了成癮行為的本質。

性成癮與菸酒毒成癮在大腦與心智本質上相近。當事人碰到成癮物質或進行成癮行為時,都會激發大腦快樂的酬賞系統。

他們非常依賴這樣而來的快樂感受,長期藉此擺脫壓力、逃避負向情緒。當無法接觸成癮物質或行為時,會有戒斷反應,會大量排汗、發抖、焦躁不安、噁心和憂鬱等狀況。唯有再次接觸成癮物,才會緩解,所以會重複使用。

不過,對信娟這一類的感情受害者來說,真正造成創傷的是男友維持着雙面人的生活,將信娟蒙在鼓裏。當真相被揭穿時,信娟受騙與被背叛的感覺,讓信任完全崩潰。

有些學者認為,性成癮者中有三分之二的人同時有解離性人格障礙的傾向,意即多重人格。成癮行為和人格上的兩面性,往往會相互影響。因為把成癮當成祕密,對祕密需要花費精力掩飾,所以成癮行為愈嚴重,就會更分化雙面人的生活。

當性成為解藥,重演童年創傷

在《愛,上了癮》這本書中,提到性成癮者深層心理上的五個特徵:擺脫壓力/逃避、確認自己還活着/自我確認、存在價值的證明/權力、只能透過性感受愛/被愛、撫慰創傷/重演。

從這個角度來看,性被人們當成面對心理議題時用以治標的解藥,但並無法醫治其根源,還會造成關係與生活上諸多的困境。

小喬從十三歲初戀以後,男朋友就一直沒斷過。表面上看起來好像是年輕人搞不清楚自己要什麼的戀愛模式,但背後真正的原因,是小喬長期心情低落、嚴重失眠、無法獨處,而戀愛時被擁抱的感覺,以及性愛高潮後帶來的身體放鬆,可以幫助她暫時脫離負面情緒,稍微改善睡眠品質。

雙親的情緒問題,以及不穩定的原生家庭環境,讓小喬十幾歲開始就有憂鬱症狀。有時會表現在對身材過度要求而厭食,或是透過割手腕的痛苦,確認自己還活着。

有過性經驗以後,性行為也可以達到相同的目的。品質較好的性可以帶來身體放鬆,而被強迫或受虐的性就像割腕自殘行為一樣,透過疼痛和危險帶來存在感。

年過半百的阿義,孤家寡人,沒什麼積蓄。他每天努力工作賺錢,是為了讓自己下班後,有錢可以去酒店,帶女人上賓館。「我這個月加班比較少,晚上只能少去幾天。沒去的時候,我好痛苦,一直想着要怎麼多賺點錢。」

生活中,阿義也認識一些女人,但他就是沒辦法和自己交往的女人做愛。「只有看着旅館的天花板和牆壁,和不熟的女人在一起,我才能硬起來。」

阿義在母愛極度匱乏的環境之中長大。對女性又愛又怕的情感,以及缺乏自信的權力關係議題,使他難以維持平等、互信的兩性關係,而只有在金錢交易的脈絡下,才能放鬆進行性愛。性可以讓阿義稍微贏得一些男性的尊嚴,同時給予他所需要的溫暖和愛。

茜小時候曾被熟識的人性侵害,創傷對她的親密關係帶來很大的影響,唯有透過長期療癒,才能逐步改變。

以前內向、退縮的茜,總是被盯上,成為被性騷擾的對象,除此之外,茜也很常陷入受虐的戀情,被逼迫發生性關係。痛苦、被迫的性愛就像是童年創傷的重演。潛意識裏,茜似乎藉着重演來挑戰創傷、增加控制感或是自我懲罰。

當茜的自我療癒完整,身心更加健康、成熟之後,她開始能拒絕壞情人,和相對健康的對象,發展平等、互信的親密關係。即便如此,茜偶爾還是會透過「在不恰當的時候挑逗伴侶,讓自己陷入被逼迫或被怪罪的處境」,讓自己再度陷入受害者的角色,重演早年的創傷。

從「不被接納的自我」,後來成為「無法接受的自我」

在《你的孩子不是你的孩子:茉莉的最後一天》一劇中,母親在茉莉跳樓身亡後,踏上尋覓之旅。觀眾可以跟着發現茉莉不為人知或不為母知的生活。

茉莉除了功課優秀,還有着母親所不支持的才華,而除了希望媽媽高興,她也有自己的偶像與朋友。在心理師的回憶裏,茉莉還有偷竊成癮的問題。

茉莉總是不由自主偷些小東西送媽媽,看着媽媽戴上自己偷的髮夾,茉莉心中有某種快感。

茉莉的生活其實就是雙面性格與成癮者的原型。成長過程中,有一塊「不被接納的自我」,原本是不被主要照顧者接納的部分,後來成了自己「無法接受的自我」。

被自我排斥在外的,可能是自己的需要(像是被照顧),或是一種天賦、一種個人喜好,也可能是某種天生氣質(像是慢吞吞),或是特定的情緒狀態(好比憤怒或興奮)。

被丟出去的部分自我,無法和主觀、可覺察的自我統整起來,所以有了不為人知的祕密生活。

她對男友一無所知

雙面情人在關係中對他人的背叛和欺騙,是一種毋庸置疑的傷人行為。即使被壓抑的雙面性格或成癮有其原因,那也是個人應該為自己負責的議題。療癒與改變的責任在他自己。

很多人儘管一時不察,遇到雙面成癮情人。在認識較久之後,也會有所覺察,而盡快中斷關係。相較之下,另外一些人卻長期陷入這樣的關係而不自知,或是常常讓自己處於被蒙蔽的關係之中。

信娟的前一段感情是因為被劈腿而結束,但一直到最後,她都不敢相信前男友居然會出軌,就像這一段被蒙在鼓裏八年的感情一樣,她對男友的另外一個面目,難以置信。

但如果細細了解,你會發現許多信娟沒注意到的可疑之處,例如男友雖然溫馨接送情,過節禮物一定到,相處時很少摩擦,但兩人很少談心,後期幾乎不做愛。

坦白講,信娟對男友的喜好、性格、夢想、傷心事或弱點等一無所知,但信娟卻一點也不覺得奇怪。男友完整的自己,包括被隱藏起來的部分,信娟不覺得好奇,甚至不想知道那麼多。因為信娟的媽媽也是這樣的。

接納自小被忽略的自己

信娟的媽媽對自己的女兒「不想知道那麼多」。信娟的母親因為出軌的父親而心靈受創,深陷憂鬱,難以分心照顧幼小的信娟。信娟的母親除了提供信娟基本生理與物質上的需要,其餘全都做不到。

小信娟陪伴着母親的悲傷、憤怒,甚至目睹母親自殘。從小沒有人有餘力關心信娟的內在世界。沒有愛自己的人跟自己聊天,傷心難過,也沒人分擔。長大後,她順理成章,不會覺得伴侶之間不談心很奇怪。

信娟透過母親所認識的男性樣貌極其惡劣。在她的印象裏,父親沉溺於男女肉體之愛、對伴侶與家庭缺乏責任感,所以當男友在生活細節上對她呵護備至,在性愛上顯得「有所節制」,對她來說,這真是「不可多得的新好男人」。這讓她難以在被欺騙的關係中提早覺察,並及時離開。

信娟的療癒之路,除了從渣男的欺騙、背叛裏走出來,更多的是,接納心裏那個自小被忽略的小信娟。把小時候沒被看見,沒機會被接納的自我,好好地擁抱回來,讓每一部分的自我都回到自己身上。陪伴自己的難過,哀悼自己的失落,心疼自己的犧牲,認識自己的堅強。

當信娟長出能消化自己情緒內在空間的能力時,就開始能與人談心,也開始能真正地和親密伴侶互相認識,而不再需要一段被蒙在鼓裏的關係。

心理師的剖析

在信娟的童年生活裏,父母親的重心都不是她,她是個沒人關心內在世界的「局外人」。在信娟心中,父親的形象是對母親不忠、對家庭不負責任的「加害者」。長大後,信娟以父親為標準,以為只要避開這類的男性就可以了,但是她的雙面成癮情人對待她的方式,更像是會照顧人的「拯救者」。信娟因為不熟悉親密關係的緣故,無法看破雙面情人的偽裝,成了感情裏的「受害者」。

心理師給親愛的女孩

一、不為人知的癮不是真正的藥:

每個人或多或少都有着不為眾人所知的一面。某些自我,只在特定人際關係中分享,有些部分只留給自己。

你接納自己的祕密嗎?你隱藏起來的部分是否傷己傷人呢?如果你的人生正被破壞性的祕密所主導,也許需要停下來,仔細檢視在那些祕密裏,是否藏着你「不被自己接納的自我」,極待攤在陽光下被療癒?

二、「如實接納自己」才是解藥:

如果你剛從一段被欺騙的關係裏清醒,如實地接納自己是最重要的一步。接納自己曾經愛過、接納自己沒看見某些事實、接納自己因惡人而受傷,不要把被辜負、受傷的自己丟下。承認那些令人難受、難堪的過往,好好療傷。也許有機會,你會發現心裏還有更多被排斥在外的自我,需要你真誠擁抱。

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