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王祖藍慶幸有個圈內女友李亞男,分享工作上的大小事。
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 人物x概念﹕王祖藍 散播正能量

【明報專訊】在公仔箱內外,藝人王祖藍都笑面迎人,他形容自己有娛樂觀眾的專業責任。但笑匠終究是個有血有肉的人,也有情緒起伏,笑匠如何面對情緒的低潮?王祖藍說﹕「人生本來是痛苦的,若在痛苦中找到快樂,就已經很叻!人要作最好的準備及最壞的打算。」

活出滿足快樂

祖藍形容現時的人生已經滿足了,也找到快樂的空間﹕「我有份編劇的《老表,你好洁I》第一集出街後,我覺得香港人開心了,街頭巷尾會討論『細細粒』!那一陣子我也很開心!」祖藍笑言「不是要拯救世界」,但面對香港近年的「低氣壓」,讓香港人笑得開懷,他也身心舒暢。

王祖藍在幕前經常都擔任「下把」(任人欺凌的角色),他直言很喜歡這個定位﹕「這種角色才得到觀眾的同情,曾經在街上有人跟我說『獎門人成日打你鵅H我幫你打番佢!』,這證明觀眾有留意我,很開心!」祖藍謙稱自己「矮又唔靚仔」,所以對角色不會揀擇,「我很接受我的弱點,不會『拗頸』。我曾看過一本教人尋找自己強項的書,作者指應找到個人強項後再加以發揮,不要在弱點中糾纏,走自己認為有信心的路」。

面對批評 學會坦白

現時的演藝事業是否他「認為有信心的路」?「我每日都有懷疑自己的,經常警惕不要自我膨脹。有時會和信任的朋友傾訴。」同輩的支持對他很重要,「有時候朋友不用明白我發生什麼事,只要聽我說、支持我便可以。最好的朋友不是教我如何做人,而是分享我喜樂」。

他承認工作有不少壓力,如何減壓?「我經常覺得壓力是自己給自己的。例如曾有朋友跟我說他不快樂,因為覺得『搵唔到錢返屋企』而內疚,覺得虧待家人。那我就問﹕『你認為父親會因為你掙不到錢而不愛你嗎?』當然不會!你快樂他就快樂了!就是這樣簡單!」祖藍說朋友聽後就放下了心頭大石。

減壓靠傾訴

不過祖藍有時候也會面對無形的壓力,例如上司曾評價他的工作表現,祖藍知道對方無心傷害他,但仍很在意,更思考了足足一星期,「於是我養成了坦白的習慣,不明白就要問」。祖藍指坦白對所有人包括家人、伴侶同樣合用,「你不表達自己的感受又盼望別人明白你,怎麼可能?」

有時候祖藍因為工作壓力而向家人發脾氣,但他意識到是有問題的﹕「錯就要認,打就要企定,知道自己的情緒影響了別人就要say sorry,不可以任由問題發酵不管,而且要嘗試理解別人的想法,再耐心解釋自己的想法。」

娛樂圈以人際關係複雜見稱,祖藍直認不諱﹕「就像是日劇《半澤直樹》一樣!你看無谷雀W過3000個員工,調解各方的人事是如何困難。」他很慶幸自己找到相同信仰及事業的女友,可以互相分享。

喪父揹起全家 聆聽釋放壓力

祖藍近年工作一浪接一浪,但他指忙碌之餘亦要享受,要「忙得有意義」。他認為人要有休息的時間,也要有與家人相處的時間﹕「幸好我的家人都是『夜貓』,夜半回到家仍然可以談上幾句。」

「我爸爸是個很傳統的父親,不會輕易表達情感,收收埋埋,但他從不讓家人為他擔心,把家人的生活一人扛在肩上。」祖藍笑指爸爸的感受多是透過媽媽這個「傳聲筒」傳達﹕「例如爸爸知道我想讀演藝學院,他沒有意見,後來媽媽轉告說『你阿爸話個仔鍾意咪讀囉』。」

過往遇問題 多關門自行解決

祖藍認為自己遺傳了父親的「不善於表達情感」,也怕自己的弱點被人看見,喜歡關起門自行解決問題。有時候問題一直累積,難免有「爆發」的一天﹕「幸好我有信仰的支持,並從中認識自己,找到壓力的來源。現時我每天仍在認識自己,每天都有新發現。」

祖藍的爸爸在他22歲時因病離世,讓祖藍感到安慰的,是一家人「無憾地」陪爸爸走完最後的日子。自此,祖藍「擔起頭家」向前衝,「因為向人借了錢付爸爸的醫藥費,很想盡快還清。那時候真的『搏命做』,可能因為年輕,不覺得捱得太辛苦」。祖藍深信假如爸爸仍在,一定也想盡快歸還向別人借的東西。那時祖藍主持兒童節目,密密做之下終於還清欠款,他形容當時「鬆一口大氣」。

不過他仍未能放鬆,深信「長兄為父」的祖藍肩負照顧弟妹和媽媽的責任,「我覺得我要成為弟妹的『老竇』,甚至是媽媽的『老公』,他們要什麼我就給什麼。弟妹不聽話,我會覺得內疚,覺得『對唔住』爸爸。」

久而久之,祖藍無形中承受很大壓力﹕「後來我才想通,我應該是一個『哥哥』和『兒子』,而非『老竇』或『老公』,我不應該所有事都『攬上身』代他們承受,我應該只是聆聽、支持他們去承受,否則他們都會太過依賴我。而且他們有經歷,人都會『生性』一點。」

聆聽不應搶茧僩N見

對於「聆聽」,祖藍自有一套理論﹕「首先你不要搶茧僩N見,其實傾訴者多想抒發自己的感情、想你聽他說而已。」祖藍指聆聽的時候,可以肯定傾訴者的感受,例如說「哦,我明白,你很激氣」、「哦,我明白,你感覺被出賣」、「這樣傾訴者會感覺你明白他或她的感受,你認同一項,傾訴者其實心中就會『放下』一項。聆聽者其實不用給予意見,反而應該給予機會傾訴者宣泄情緒」。

傾訴者盡訴心中情之後,聆聽者可以嘗試重複剛才的對話內容,然後問「你認為哪一項最重要?」。「這樣可讓傾訴者重組情緒及思維,自行排列感受的重要程度,其實往往最觸動情緒的只有一項。這時候聆聽者可以打蛇隨棍上,問『你認為應該如何解決事情呢?』或是『你有沒有想過如何解決呢?』等等,因為傾訴者大多在心中已有部署,可以自己決定如何解決。」

祖藍指傾訴者揭曉部署後,聆聽者就可以問「是否舒服了不少?」,這時聆聽者就可以功成身退,「你已經做到支持的作用,不用再妄加意見。因為加意見或教對方如何應對,很容易讓人感覺被冒犯——你教我應對,是否覺得你強我弱,我要聽你的說話?」

文﹕黃郁文

圖﹕陳淑安

場地提供:MAGIC3 Production(HK) Limited

 
 
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